Mission: Impossible Is Nothing.

¿Qué pasa con Mission: Impossible Ghost Protocol y los mínimos de verosimilitud exigibles?

Antes que nada, debo decir que no soy guionista, que ni siquiera he terminado de leer el libro de Mckee ni me he atrevido a echarle unos ojos a los del Chion, que para mi lo mejor de Syd Field es que comparte nombre con Syd Mead y que parece ser que los guionistas  tíos que han escrito M:I GP, saben de conformar un universo lo mismo que yo sobre antimateria, porque si no, no se explica esos agujeros negros de guión que tiene la película.

Al loro que Tom Cruise está más cachas de lo que yo he estado en mi vida.

Después de eso, entiendo (y acepto) que es una película ligera, y que la carga dramática y la progresión de la misma no son los valores potenciados, y que todo recae y se supedita a dar rienda suelta a  las secuencias de acción (es decir las tortas por minuto), pero esto, no disculpa muchas de las cosas que ocurren como:

Nada más empezar, volamos sobre Budapest para descubrir que están persiguiendo a Tom Cruise  Swayer   Josh Holloway y que éste está huyendo por los tejados, mientras dispara a diestro y siniestro sin mirar ni apuntar mucho, a lo cowboy; en una de esas, el tejado se le acaba y se lanza al vacío desde un cuarto piso, en lo que parece una jugada kamikaze que inmediatamente descubrimos ha sido una treta puesto que porta un dispositivo de inflado automático que ha hinchado un colchón de aire que le salva de romperse la crisma.

Acto seguido, tras comprobar que sigue de una pieza, Swayer Josh Holloway, corre en pos de su grupo para continuar con el plan de evacuación cuando un pibonazo francés Léa Seydoux aparece de la santa nada y le pega tres tiros en el pecho cuasi a quemarropa matándole, para después robarle un portafolio con importantes documentos que articularán justificarán el ir y venir de la trama.

La boina, complementa la identidad de Josh Holloway, claramente, su personaje es francés.

En este momento, uno piensa y asume que bueno,  es lógico que si te disparen así a bocajarro mueras… Pero… ¿me estás diciendo que un espía de élite que tiene un colchón inflable en la espalda para sobrevivir a caídas de 4 pisos de altura no lleva puesto un puto chaleco antibalas? Aún un poco más allá.. ¿me estás vendiendo que una asesina de élite, se arriesga a disparar al pecho a un objetivo al que pilla por sorpresa y del que le separan menos de 5 metros en vez de pegarle cuatro tiros en la cabeza?

Undress to kill…

Al rato en uno de los rescates menos sutiles de la historia, descubrimos que la FMI tiene teléfonos secretos en los suburbios de Moscú tan sólo para que Tom Cruise pueda aceptar su misión. La idea es interesante, pero no sé si expone el poder de la FMI o su estupidez, por lo de camuflar una pantalla ultraplana en un teléfono de esos de cuando La Cabina de Mercero y que va a tener un tiempo útil de vida de 1 minuto.

Digamelón…

Porque eso implica que alguien ha invertido tiempo en diseñarlo, en adaptarlo para poder ser camuflado en un tipo de cabina telefónica rusa, en diseñar un loquendo personalizado, en posibilitar la carga de datos vía satélite y actualizarlos en tiempo real. ¿Cuánto cuesta un teléfono de esos? ¿Quién lo ha instalado? ¿Cuándo lo ha instalado? ¿Qué sentido tiene querer enviar un mensaje ultrasecreto cuyo contenido puede cambiar el curso de la humanidad pero a la vez dar ese mensaje en la vía pública?. Del vagón de tren del futuro, mejor ni hablar.

Mucho más tiempo después de comprobar que el Ipad es un must si decides asaltar el Kremlin, y que para camuflarte en Rusia y no llamar la atención lo suyo es vestir una camiseta de Born In The Usa de Springsteen, Tom Cruise es hospitalizado y acusado muy injustamente de ser un conspirador e invasor yankee, lo que le empuja a huir y terminar pidiendo una extracción segura de Moscú petición que da lugar a que  Hawkeye  Jeremy Renner y Cruise se conozcan obsequiándonos con el momento WTF del primer tercio.

I´M A COOL ROCKING DADDY IN THE U.S.A.

Tom Cruise intuye que se ha cruzado con Mikael Blomkvist   Michael Nyqvist  y que éste, es el Dr No de ésta aventura, pero para cerciorarse, pide un bolígrafo que Hawkeye  Jeremy Renner le deja muy amablemente. Bolígrafo en mano, Tom Cruise se dibuja en la fucking palma de la mano un fucking retrato robot de precisión biométrica en lo que tarda en bajar y subir la mano para asombro y desde luego, un infalible sistema de comprobación de la suspensión de la incredulidad, pues si te tragas eso, ésta es tu película.

¿Por qué el ruso con el que se fuga Tom Cruise de la prisión de máxima y mínima seguridad de Moscú también está en Dubai 36h después de fugarse? ¿Cuánto tiempo tardaron en soltarle los de la FMI y dejarle abandonar el continente si se suponía que  tenían  que protegerle como a un testigo protegido?

¿Cómo de brillante resulta querer hacer un asalto secreto asomándote por todas las ventanas del edificio más alto del mundo? ¿Cómo es posible que agentes entrenados en el asalto sigiloso, la infiltración y demás, piensen que dar vueltas por la fachada de un edificio va a resultar? No digo que la película no sea divertida o que precisamente el estupidismo la haga divertida. No lo sé. Pero está claro que a estas alturas, cualquiera es capaz de entender que nuestros limitados conocimientos y menos prácticas sobre espionaje dan para algo más.

Yes, we  jarl.

¿Por qué montan la que montan de colarse en la fiesta, seducir a Douglas Reynholm, conseguir el código del ordenador satélite, poner la vida en peligro de Hawkeye Jeremy Renner si de todas formas podrían haber emboscado directamente a  Mikael Blomkvist   Michael Nyqvist y al esbirro random en la cadena de televisión sin poner en peligro sus propias vidas y evitando de paso exponer a riesgos inútiles a los inocentes que asisten a la fiesta?

“Pucker up boys. It’s hammer time!”

Asumiendo que el maletín de control del dispositivo de la ojiva nuclear permitiría una eventual cancelación a tan sólo 1 segundo de alcanzar su objetivo, ¿por qué Mikael Blomkvist   Michael Nyqvist se suicida lanzándose al vacío con el maletín cerrado en vez de abierto y así provocar su uso improcedente anulando de paso la garantía?

A ver, no sé mucho de amistad ni de traición, pero el conflicto vital y motivacional de Jeremy Renner es que no impedir la muerte de la mujer de Ethan Hunt, ha cambiado el paradigma de su vida motivando un cambio de profesión, provocándole un trauma que le ha incapacitado para seguir siendo un agente de campo. Lo cuál si te paras a pensarlo, ha debido ser realmente serio porque un asesino de élite, así a bote pronto, no parece el típico pavo moñas y pagafantas que tiene muchos sentimientos y se permite dejarse arrastrar por un torbellino emocional. Vamos que cuesta creer que su reacción al descubrir que la mujer de Tom Cruise aún sigue con vida, sea poco más que ponerse en mood Chuck Marstein y decir: Lo Acepto.

Jeremy Renner tomándose muy en serio Halloween.

¿En serio? ¿En serio me estás diciendo que Jeremy Renner que lleva traumado con eso la de diós no le reprocha nada? ¿Una culpa que ha cambiado su modo de ver y enfrentarse a la vida, que le ha consumido por dentro y lo único que hace es no hacer nada?

You know who we are?
He said, I don’t give a fuck, I´m Snoop Doggy Dogg.

Eso por un parte y luego por otra, parece que hay un mensaje subliminal desarrollado a traves de tres elementos, todos ellos relacionados con el caos y la falibilidad.

En su camino a Bagdag Qatar, Tom Cruise conduce despreocupado mientras habla sin prestar mucha atención  a la carretera, cuando de repente percibe a unos camellos que por poco provocan un accidente.

Tom Cruise, con la visibilidad reducida por culpa de la tormenta de arena, casí muere empalado por una sombrilla.

Sí, había un tercer elemento; pero vimos la peli como hace un mes y se me ha olvidado qué era. Quizás los guantes mierder de spiderman, quizás la máquina de hacer máscaras, quizás mi cerebro… who knows?

Si uno se para a pensarlo, Hitchcock hubiera sido un director fenomenal para Mission: Impossible; el creía a pies juntillas en el absurdo que desarrollaba y si no creía en él, al menos ejecutaba con precisión el truco de manos que volvía posible lo imposible, de otro modo, no se explica la celebración del absurdo total que supone North By Northwest y la veneración con la cuál aceptamos que una avioneta sea más efectiva que un tío con una Thompson acribillando a Cary Grant.

Impossible by is Impossible.

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